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停一停,听一听,我们共同的频率

Sunday 28 October 2012

呵呵

现在是凌晨两点左右,宿舍高楼外的球迷呐喊声才刚刚散去,剩下虫鸣。带着耳机反复听着这两天似吸毒般上瘾的歌,蔡淳佳的《love you》,也就是我此时部落的唯一主题曲。找这首歌还挺困难呢,只是一直重复在商场上听到,然后在谷歌又找不到我已经记录下来的歌词,索性去找找罗忆诗的歌曲,然后又去找潘嘉丽的歌曲,结果还是了无寻获。最后在酷我,打着love you love you 出现了几个选择,才知道原来是蔡淳佳的歌。呵呵,怎么没想到是她唱得呢?也许我懂她的歌太少了吧。

夜阑人静时,想写一则小品,报备下最近的生活,因为有好几些朋友以为我住院了,还是以为我又自我封闭搞失踪。呵呵。都不是,谢谢关心,只是有点小忙,有点觉得我的文字好像越来越无力,没人看明白,只是觉得这朵假装的玫瑰开始把自己的隐藏的更深了,隔绝了尘世,却到不了天堂。

嗯,学校开学了一个星期。我正式上了法文的第一堂课,明天第二堂。怎么我现在还精神奕奕在这里写部落啊。在正式上法文的第一堂课后,发现一位朋友无故缺席,探听之下,才知道她转去了日文。哈?怎么那时日文死都没有啊?等我报名法文后才突然出现。如果给我再选,我会比较想学日文咧,至少是亚洲国家的语言,学会了可以很快地将日文歌朗朗上口呢;至于法文歌不轮到我们这些小猫唱的,因为那些歌是给那些很有灵魂与性格的歌手演绎,才能震撼人心,拿来欣赏的。

当然更主要的原因是在看了法文的49页笔记后,突然有种由衷的力不从心,虽然是英文字母,但是还有调子,以致有不同的发音,是挺困难的。我知道我的语文一直以来都不好,所以这法文就,尽力而为吧~我不想因为它没计算在学分里,就得过且过,我想掌握它,到后来的后来,在履历表填写我会法文,是多么自傲的事啊。呵呵。在巴黎的巷弄抑或餐厅与别人说着法文,多么有格调啊。你说不是?

除了法文,其余的法律课程就依旧如故,有点纳闷,却又无可奈何。人生就是这样。呵呵,无常与无奈总是在等待,等待着我们把他们看透。可人却欲是看透又似看不透。你说的:见山是山,见山不是山,见山还是山,不也想要表达这兜兜转转的终生宿命吗。但我相信,总有一天当我们说我们终于看透了的时候,我们真的看透了,看透了自己原来还有几霎那看不透的人事物。嗯,所以,别烦。

电话过期了。所以没法回复你。第二封的信息你写着:原来我不是不痛,是迟钝到现在才痛,炸到。第二封信息来的时候,我快要会周公了,可还爬起来看是谁。一看,我笑了,不是笑你笨,而是笑我的预料中事。呵呵,别觉得我很坏,可能我笑我们都同病相怜,只是我不肯承认。嘿,选择不回复你,除了发不了短信以外,当然我想这些痛楚,救赎的也只有那一个人,而我只是一个你分享的对象。所以我选择让你背负那一丝丝痛到天明,我也和你在世界的另一头坚毅着。因为我们都要一夜长大,嗯。




现在是凌晨三点了,写了一小时的部落,有点夸张,呵呵。这首部落的歌也不知反复播放了多少次。本来想写写最近的生活,却好像让读者雾里看花,终隔一层。直接一点叫离题。没关系,都说了叫久违的小品,谁那么认真,就会输哦。




Tuesday 23 October 2012

幸福-难

到底那部电影正确的读音是幸福男不难,还是幸福男-不难。
后者是正确的,如果你不知道的话。
可我却觉得幸福男(难)不-难。

幸福是用来被等待的还是用来争取的。两者都没有谁对谁错。
只是总觉幸福总是被等待,多于争取。
只是觉得,幸福难不-难。

很多典型的问题,就会有典型的答案。
问:你为什么读书?
答:为了那张文凭,为了以后有更好的工作,为了能在社会竞争,为了长大能赶快有第一桶金,为了能让亲人往后的日子无忧无虑。
一言概括就是为了自己将来快乐开心的日子。
等等。

但是想想,做了比尔盖兹福布斯,就能得到那崇高的幸福?
顶多只能过着开心快乐的日子。
而开心快乐的日子其实苛刻来说却不等同于幸福。
就好比你家财万贯,可是亲人不再,可是伊人远离,你可以有很多物质上的享受与满足,可幸福呢?
说到底,“知足常乐”搬了出来,劝勉世人惟有知足才能拥有真正的幸福。
现在谈到的幸福原来不是被等待,不是用来争取,而是要学会知足。

知足处于等待与争取的中间点。因为知足不要你成天坐以待毙,自怨自艾;也不要你往身上套更多牢靠与枷锁的去追寻。
可问世间谁是圣人孔子,抑或释迦牟尼,能看透知足常乐的真谛。
说容易,做时难。

面书流传爱情天梯的故事,你可否有看过?若没有,就点击这里
一对地久天长的恋人,能厮守终老,能共度人生的大半辈子,都靠他们远离尘世到深山定居。
尘世太多诱惑、烦恼与纷扰。人与人喜欢比较,适者生存。人性参半不定,悲剧频频。
幸福本在尘世苟延残喘的存在着。
要如何知足,说难听叫自欺欺人。谁没有一言道破?那些还要卖励志书的作者。
自欺自己已是万人之上。自欺那些奢侈品叫废物。自欺那些桃花感情叫烟花。

无常多了,命运坎坷了,路上荆棘多了,开始知道幸福还是等待的好,不勉强的好,不追逐的好。
毕竟失去了,我可以双手摊开,一脸无辜,我从来没有努力奋身过。
若还留着,我可以不用患得患失,不会不甘难舍。

幸福难在等待,有人会放弃自暴自弃;幸福难在争取,有人会不甘难舍勉强。
更难在知足,因为只能像在尘世诵经,念着“知足”却难身体力行,了无帮助。
通往知足的道路,只有一条,就是无知。对外头的世界不闻不问,就不会有羡慕与嫉妒,就不会有无奈与惆怅。
可笑的知足原来是无知的出口。当然这里的无知不是贬义词,是中性。
就像那对海枯石烂的恋人。
小时候,哭着哭着,就笑了;长大后,笑着笑着,却哭了。
你说幸福还不是无知的出口?



因为我们知道,幸福若是争取,久后就会勉强,然后开始不甘,最后跌的粉身碎骨。
知足?在尘世不用探讨,除非人类不会前进。

我说的全都很荒谬,我承认我是颗烂苹果。
刘墉,啊啊;我,呵呵。

隔绝尘俗只想要跟你可终老
听着钊峰的《天梯》



Sunday 21 October 2012

恨早

一段惊天地泣鬼神的爱恋,两人在一后,多多少少都会听到他们说:我们相逢恨晚。 
当然这一段话后的描述就是他们多么地心有灵犀,一点通。像牛郎织女。像三毛荷西。像三伯英台。
若我们早一点认识就有更多说不完的话题,可以更深地了解彼此。
若我们早一点认识,你不会早已身边有个伴,我不会沦落第三者。
若我们早一点认识,你会是我的初恋。
等等,这些再也经典不过的对白。

就像我上几篇的文章写到,世间没有永恒的爱情。
从初恋,分手到各自寻获下一个佳人,再分手寻觅下一个。
直到全世界甚至伦敦大笨钟都告诉你我们时候不早了,年纪不轻了,才和此时此刻手握着的结婚。
有很多初恋,第二次,甚至第三次都会有:我们相逢恨晚感觉。
当时的我们爱得那么天昏地暗,天转地旋,爱的那么汹涌与澎湃,你叫我们如何不慨叹相逢恨晚?
我知道很难不慨叹。
可我们相逢恨晚又如何?能地久天长吗?
我们还不是换了一个又一个。
然后直到适婚年龄就与现在式结婚,尽管他爱你比你爱他深,尽管你最爱的还是初恋。

那一天,网路上有这么一段文字。
有个女生歇斯底里的喊叫着:之前说好的幸福呢?说好的相逢恨晚呢?怎么现在他另结喜欢?怎么和他走到最后,结婚生子的人不是我!!

我很想留言:小姐,要怪就怪你们相逢太早。
可这一行字没法打出去,我至少还有点同情心,狗留下的。
到了那个时候,你会咬牙切齿的说你们相逢恨早。
若你们和平的分手,感情静如止水还好,至少不会心有介怀。
若你还痴心缅怀,那你当初的相逢恨晚变成了讽刺。

嘿,缘分是有战斗指数的,别以为你和他的邂逅多么唯美巧妙。
当另一份缘分出现的时候,你就会知道自己与他的缘分是那么的不堪一击。
然后就会有很多铺陈接踵而来,比如:我们不适合/你太霸道/我配不起你/我们沉默像沟通。
当那一个更高战斗指数出现的时候,你就只有求上帝保佑了。 

恨晚比恨早好,因为至少你在恨晚的时候,还没爱的那么你死我活;
反之两个人在生死与共后分手,才来相逢恨早,是那么悲怆啊!



缘分在哪一个时候出现,也许就是最好的安排。
相逢恨晚说不定会变成相逢恨早呢。
太早来到的缘分,反而不能天长地久。
除非你自顾自的说至少我们曾经拥有,除非。

爱情就是把一杯拿铁的糖抽调。
听着韦礼安的《这不是爱情》

嗯,良缘啊,你二十八岁来吧。那个时候我才要结婚。
谁相逢恨晚?谁相逢恨早?谁不相逢更好。




Saturday 20 October 2012

头发


望着前方的镜子,镜子里头是傻里傻气的我。是的,像个痴呆抑或外星人的颜容。朋友总是这样说。每两三个月,我总会理一次头发,但每次我总会重复的告诉他,我要剪短。两个字带过,多干脆,他也很干脆地重复把我的头发剪成平刘海。我不介意我的头发长什么样子,只要不会像给狗咬,就的了。

中学的时候,我们总是担心自己的头发过长,不可以留超过眉毛的刘海,后发不可以碰衣领,所以总是在周会后战战兢兢,深怕被纪律老师拉出去,剃光头。因为我们的学校和城里的另一间中学不同。他们男生可以留头发,反之女生必须剪的像现在田腹甄的发型,甚至更短。在那里女生是不可以留长发的。

那时总是很怕自己剃光头啊,多么丢脸的事。在那个时候,被纪律老师抓出去剃光头像是被标上了‘坏学生’的标签。所以绝对不会犯规。就是定时去修理头发。可现在的我,不同了。发型师不同了,可想法也不同了,开始不会在意自己的头发长什么样子。你要帮我剃光头,就动手吧。我求之不得。剃了光头总会有人问你受了什么刺激。‘失恋’两个字的回答总可以一劳永逸。也可能会博到些许同情呢。

望着前方的镜子,当然镜子里头是我。刚冲了凉,头发乱糟糟,可平底刘海还是显而易见。头发尽管怎么用毛巾擦还是没干,反而毛巾却湿透了。然后再继续擦,头发如故。外头的雨滴滴答答,我怪外头的潮湿溜了进来。我的头发还冷冰冰的,湿湿的。回顾今年与去年,我剪了几次平低头,是我没有其他发型可以换,也不想换。你说,像林达浪,会找到幸福的。嗯,我当那是安慰。呵呵。

有一个要好的朋友问另一个要好的朋友,为什么我总是在放假剪的发型还是一模一样。我想回答你,因为头发对我来说已经没有了,花时间金钱的必要。没有了意义。镜子前的头发还是湿湿的,很想拿一把吹风筒把他们吹干。 我短短的平底头,被吹风筒乱吹一番后,从乱糟糟变得有个型,复原了我原本的发型。

头发要吹干,要洗,要剪,可是有些人不在乎它在一个怎样的过程下完成。我们不会花心思,虽然它依旧是生命里的一部分。所以我不想你变成我的头发,习惯你从来没有爱过我,然后不再为你花心思,不再在乎你。


Friday 19 October 2012

吸烟

人家说你和他的邂逅是七十亿份的几率。
那一见钟情的几率有几大。我不知道。不过肯定比七十亿份的几率还要大。


遇一个人要看缘份,爱一个人也要看缘份。
当然听一首歌,爱上那首歌,也要看缘份。
所以人说,际遇是缘份在主导。

我喜欢一些唱片行抑或书店,在他们卖唱碟的地方,有一部部耳机可以让顾客在他们喜欢的唱碟前驻足,然后选听里头的曲目。
就算是来里头碰碰缘份的顾客,也可以因为一次的尝试,爱上了一首歌,甚至爱上了那一个歌手。

那一夜,我在新竹的诚品书店。
里头的唱碟架烂上,有几部苹果随身听。我拿起了耳机,随便按了首歌就听。
结果就爱上了那一首歌。
缘份降至,那是一见钟情,虽然用来形容与音乐的缘份有点奇怪,但我想不到其他成语。

那首歌的名字叫香烟。嗯,你第一感觉会觉得很奇怪。但是,看看它的英文字,好像挺文艺的。
介绍你:Cigarettes 
原唱者是Russian Red。俄罗斯人红?呵呵。别肤浅。
她可是西班牙人呢。
拿起她的专辑,整个封面都是红色的,她的人头照,很复古却夹杂着现代文艺的专辑封面。
可能你不喜欢这一款的音乐,或接受不了。
但是我总觉得这首歌像是一个远方的游人对我高歌欢唱,她可以是兴奋激昂的,她可以是缅怀心事的。
她唱尽了天涯之大,而里头也蕴藏了浓郁的文化气息。
这首歌的开头颠覆了普通的英文歌开头的传统。
所以我爱上了。

不是遗墨歌,轻快的。可是却总让人有种不上不下的感觉。
就像吸烟吧。吸的人像是上了天堂,可在内心某一块他们感受到自己是寂寞的。
嗯,这个形容对这首歌,比较贴切。




除了英美,韩国或日本。我开始喜欢上其他国家的土著民曲。
就像我现在部落的那首《not going anywhere》,原唱者是法国人呢。
欢迎介绍我更多元口味的音乐。谢谢!




Thursday 18 October 2012

给你



已经一个星期的芙蓉,依旧被乌云密布覆盖。若是你起坛祈求成功,我会很高兴,因为我喜欢这样的天气。今天的你,依旧像昨夜的天气很让人很沮丧;可是今天雨还没来得及下,你就哭红了双眼。你知道的,我不善于安慰,我是毒舌,我善于攻击,善于批评,善于无理取闹。所以你的那通电话,我没帮上什么忙。但我希望你能走出阴霾,昨夜希望的太阳,今天也仍旧没有出来,下次的祈祷我会再诚心一些。

感情事没有谁帮的了谁,那个帮的了你的人也会不幸的成为救生圈,最后痛苦的是更多人。所以此刻与往后,你要更铁石心肠些。而我能做的就是陪你聊天,让你觉得世间唯一能治愈你那腐蚀的心是时间。让时间跑快些,从不停歇,因为这样会让你来不及思念,就成为梦呓。我们的那20分钟的通话,至少能浪费你在这悲伤尽头前的20分钟,有多少就耗多少。

我不会找话题,只好向你东拉西扯,天南地北。你也知道我的尴尬,你也知道我在收集乌云,你也知道我和你一样在等人搭救。你说你想听《伤痕》,但原谅我那难听的录影,你才会暂时,就算是那一两秒也好,被那首歌搞的啼笑皆非。很多人都劝你不要,不要。我不希望你像萧亚轩,明知道不牢靠,还往里边跳。所以我会再诚心一些,希望我的希望会灵验。希望你毕业后能找到一份工作,然后有更美好的大学生涯。 

你知道吗?今天我翻开了《副刊》看见了一格插图讲述自闭症后群:里面的文字这样写着:
“对生活的态度不积极/当事者的自闭倾向视若无睹/整天关在家里,生活空间狭窄,活动也降低/什么事都不做/依赖心越来越重,因为很少和人互动,变成孤单一人”
你我都快变成了插图里所描绘的。你说你有上学,可你身边除了思念他还有多少消遣呢。你不应该成天依赖对他的爱,生活态度也需要些积极。你的时间不属于他一人的,就算我们忙,你也应该留给你自己。

还有你也是,别因为新的生活,知己了无踪影就悲伤起来,知音难寻是亘古不变的定律,所以你不用太愁也不用太烦,因为你也只不过是待了一个月。没有人倾诉的心事,就把它们活埋吧,他们不会腐蚀的。所以我也不习惯找别人倾诉,只想听别人倾述,如果他们要的话。也许因为保护色太浓,巨蟹的天性没办法,也许是因为太多想法,不想说了。然后就让那些心事化作沉淀,做为明日的蜕变。

若情绪不定,找不到发泄的出口,也别学他去淋雨。去将他们化作你部落的文字抑或你面书的状态,明年我要看到你入选大马中文部落格祭的文艺区打败XXX。你知道我说谁的,哈哈。好了,不写了。你要重新振作,把他忘掉,救赎你昨夜的悲怆。我知道你听得很吃力,因为从我的嘴巴说出,但那是我唯一能做的了,嗯。

哭崩天空的你未溶掉他先已被风化,当然不知我亦变造顽石爱的比你蠢,开始不懂感受痛。
听着林莑的《顽石》


Wednesday 17 October 2012

茫盲

“青春是一场无知的奔忙,总会留下颠沛流离的伤,我多么希望明天有太阳,灼烧我那腐烂的梦想。”
在面书看到这一行字,霎时觉得与我刚颁布下来的成绩变成形影相吊的影子。
那影子有多长,青春的惆怅就也有多长。
总是在奋身追逐梦想,满足期待,不敢颠覆传统的青春。
原来所谓的传统青春就是要你有颠沛流离的伤。

今天的雨一直下,一直下,从下午到傍晚;晚间继续,到现在依旧听到屋外滴滴答答。
收到了包裹,看了一场电影,然后在想,有什么开心的事,今天就尽情的欢笑,明天成绩发下来就像现在的雨。
谁撕心裂肺,谁椎心断肠,谁还没看开,谁仍执着。
我是没什么执着了,不是因为我看开,而是我就像《顽石》最后一段歌词写得:不懂感受痛。
怎知道,成绩在没有心理准备下发了下来。

平时的奔忙,的确留下颠沛流离的伤,叫青春情何以堪。
忙上课忙功课忙活动忙应付师长。

不再为赋新词,只是猜想青春何时到尽头,何时麻木那不上不下的感觉。
我多么希望明天有太阳,灼烧我腐烂的梦想,重新不再把成绩当作梦想。
我不再勉励自己下次再接再厉。
我要明天的太阳。




何时我才能从忙,变茫,再变盲。
青春不混混噩噩,不醉生梦死;认真你就输了。




失恋33天

有没有人,每一天都数着他们到底失恋了多少天。我想,应该没有。
不过倒是会记住失恋的那天然后某天忽然想起,才发现原来失恋了XX天,
若你记起的天数是刚好过了一年两年那就好,三四年更好,若才过了一两个月,那你就得重新努力的把这段旧的感情也遗忘。
今天我看得这部的电影名字叫:失恋33天。
我在网友部落看到她的介绍才去看得。一开始的桥段果然没有让我失望,至少有点新鲜与创意。

当然我把《第一次》和这一部电影做比较的时候,我选择了前者。
当然他们不应该放在同一个平台上,然后拿来作比较,虽然两者都是爱情故事。
因为一个在新恋的甜蜜期,另一个在失恋的凄美期。
当然《失恋33天》的故事情节比较普通,可是唯一能胜过其他爱情故事的地方就是它每一个桥段要带出的讯息很深刻,有思考的空间。

我不想在这里写我那平凡影评,就像吴子云在《猫空爱情树下》也形容不了那间咖啡馆里头的曼巴是怎么一个什么味道,
就算朋友个个都觉得不好喝,很苦,还是不甜,他还是觉得曼巴有无法形容的棒。
也就是我现在不懂要如何形容这部电影,硬要我说,我只能说:不错。

最近的大陆电影是才刚崛起,还是我太迟接触,是后者吧。
拍出来的感觉都很对味,很细腻,很文艺。
如果你想看,可以点击这里: 失恋33天

里头我只记得一句俗气的对白,就是:时间能治愈一切,虽然我无法告诉你这时间有多长。
对啊,时间的确是万能呢!一对相恋七年的情侣能最后分道扬镳,形同陌路,怎么不能让你忘记失恋?
问世间有什么是地久天长的,当然失恋的痛苦也不会缠绕良久。





爱有多缠绵绯恻就有多伤人
失恋33天后,就有另一个人对女主角说:若你一有事,我会在你不到一米的地方,
是一件幸福以及幸运的事。




Tuesday 16 October 2012

想要

如果说男人想要女人,金钱与地位。
那我会说我想要一部相机,笔记型电脑和随身听。

我要一部相机,拍下沿途的风景,拍下曾留下的足迹,拍下我下一个萍水相逢的友人抑或露水情人。
那一部相机,要用来告诉全世界我近来的日子,而我近来的日子游遍了欧走领土,将会踏足撒哈拉沙漠。
那一部相机,要用来拍摄在我的部落看图写故事的照片,好让记忆依旧鲜活入昨。
张小娴写过她旅游不喜欢拍照,因为她说美好的风景会在脑海历历如绘,如果记不起来的,也没有必要将它拍下,因为没什么值得留恋的了。
我却不像她,我有健忘症,所以要很多立体的东西来勾回我的往事。
况且拍照也是我兴趣之一,当然不是自拍。

我要一部笔记型电脑,写下我周游列国的史迹,写下当天我的感受与想法,写下来到一个陌生国度的思念。
那一部笔记型电脑,要用来给我上网检查我的电邮可否有人突然想起浪迹天涯的我,给我用来写部落格。
那一部笔记型电脑当然还要储存我庞大的照片,还有和外界通讯的工具,因为我不打算带电话了,有什么用文字沟通,好不?

我要一个随身听,让音乐伴随我游荡,因为我知道一个电视剧感人,配乐的分量是不可磨灭的,当然你也会因为那个电视剧才喜欢那首歌。
所以可见音乐扮演着极其重要的角色,当然当我流浪的时候也不忘假装前方是一幕幕人生电视剧,而我的随身听就是配乐。
一个国家的灵魂就在于他们的文化,透过音乐传递文化是最直接的方式。
一个随身听也许能让我更贴切的走进抑或体会他们人与人,建筑与大自然的风情。

除了要一部相机,笔记型电脑和随身听,当然浪子最重要的还是要有一颗肯浪荡的心,
要不,就算是旅行十天也会不习惯地惦记起家乡了。



带我远离城市的钢骨水泥,带我远离古色古香的建筑。
我只想去一个特别的地方,天涯咫尺的地方。
听着《Not going anywhere》,这部落的主题曲。



随写


我喜欢下雨,毛毛细雨,倾盆大雨。
因为我知道雨后不是有彩虹,而是有风拂。
我的脸颊,全身毛孔都迫不及待迎接那阵阵凉风。 
下了雨的苍穹,也格外晴朗,而不是煦热。蓝天与乌云参半,原来是暖和。

听着她部落的歌曲,欣赏着她的小品,很惬意,我只能说她把她的部落经营的很棒,很有个人风格。
霎时发现她的部落都是描写她的生活点滴,而我和她最大的不同就是我刚好和她相反,都鲜少写自己的生活点滴。
当然,这里的生活点滴指的是生活上一些事情的想法与感受,而不是报告你今天的早午晚餐是什么。

今天的天气和她部落的音乐可以结婚了,相信必定地久天长,因为是天作之合。
谁说的呢?我主观的认为。
假期很快就要结束了,不能说快乐的日子过得特别快,因为我这个假期也没什么兴奋至极的喜事,
只能说颓废的日子过得特别快。我颓废了将近三个星期。
头脑也快要残废了,说真的。表情可能还没僵硬,因为看太多电视剧,喜怒哀乐至少还能做得出来。
没关系,反正我不像莫言要拿诺贝尔奖,要发表什么伟大的论文,只是做一个普通的人就得了。

这个假期参加了一个台湾壮游的计划,表哥介绍的。
就是要你写一份报告书,你要怎么卖点似的介绍台湾的特别之处,评估的范畴包括创意分,实践度等。
当然你的报告书的主题要详细说明,为什么他如此特别,然后写下你在台湾那十天或者更多天数的行程与费用。
如果中选的话,你将会获得两千美金,扣除税务,应该还剩四千多给你在台湾之旅花。
当然参加这个壮游计划不是空口说白话的,你还要在中选后,去实践你计划书里头写的十天之旅甚至更多。
你必须在事后以面子书,部落,抑或视频的形式宣传才算大功告成呢!
而这项计划必须在今年年尾完成,所以如果我中选的话,就会再一次去台湾啦!天晓得我又没有那么幸运。
那个计划书花了我两三个钟头的时间。有点累人。天下没白吃的午餐,你知道就好。
还有十天就公布成绩了,敬请期待。

她部落的音乐还在盘旋耳际。
直到我这篇部落写完为止。
现在的天气很好,很想出外走走,出外走走。

现实像牢笼,时空像时钟。
你走不出牢笼,你扰乱就慌乱。
生活原来就像守株待兔。

Monday 15 October 2012

永恒

我和你在坐在咖啡馆的一个落地窗角落。
你说:世界上只有永恒的爱,没有永恒的爱情。

我们都有爱人的能力,从初恋,分手到各自寻获下一个佳人,再分手寻觅下一个。
直到全世界甚至伦敦大笨钟都告诉我们时候不早了,年纪不轻了,才和此时此刻手握着的结婚,
这就是大部分现今人自由恋爱的婚姻,谁曾说胜过盲婚哑嫁呢,至少寻获真爱。

你继续:喏,这就是为什么有永恒的爱,没有永恒的爱情。
至于有没有永恒的爱,还是另外一回事呢,有些也只不过是相濡以沫,得过且过就算了。
若谁在面子书上写:我会爱你一生一世,抑或,这辈子只爱你一个人。
永恒那么滑稽,你说这些一笑置之的文字,却好像成了以后的诅咒。
是不是以后我们分手了,就是我过完我这一辈子了?是不是我们分手了,你的这一生也跟着完了?
不然怎么叫一辈子?一生一世?

我说:你太执着执拗了,爱情是那么不理性的。
你问:不理性等于不当真。
我答:不是。
你接下去:那就是没有永恒的爱情咯,不然为什么有"不在乎天长地久,只在乎曾经拥有"之说。

我举了一些例子:
夏如星的爸爸死后,被葬在母亲的坟墓旁,他们以另一种形式,继续长相厮守。
《天梯》里苗天的父亲也一样死去,陪着那已经灯油枯尽的妻子。
这不是道尽了永恒吗。

浩山在《我的爱如此麻辣》告诉夏如星:这世界上既有永恒的东西,也没有永恒的东西。
这答案最贴切,最真实不过了。
我们曾经相信山盟海誓,是因为我们那时太年轻。
分道扬镳了才看开世间没有永恒的东西。

你说:我想开始学会观星了。
我问为什么。
你答:因为星星是最永恒的东西之一啊!我们现在看到的星星,依旧在苍穹闪烁不定,可是有些在几亿光年前就不存在了。
那我说:我要学会研究顽石和海水了。
你问为什么。
我答:就算世界末日,也还没海枯石烂啊!


你我傻笑,原来最永恒的,竟是连永恒是什么都不懂的非生物。
没关系,反正长大后,我们不再相信永恒了。

不懂花开只一次的爱情。
听着蓝又时的《曾经太年轻》




变了

人家说女大十八变,那男的呢?不会变吗?
也许变得连爸妈都不认得吧。
我们每一天都在变,至于是不是蜕变,那就要看现在的你和以前的你,有没有升华抑或有所进步,
才算是改头换面,蜕变了吧。
而我,有没有蜕变?我不知道,不过就算有也是很少吧。

近来无事,重回第一个已经被封锁的家,也就是我第一个部落看看。
里头说多不多,说少不少,也有很多篇文章,记载着从开始玩部落到去年的点点滴滴。
有些是心事、有些是宣泄、有些是伤痕、有些是勋章。
当初没想到要有一个人气的部落,就只是写爽,看爽,分享爽。
里头的文字有些对现在的大家,的确不堪入目,让人啼笑皆非,简直贻笑四方。
但,我接受,只因那些是岁月的痕迹,是时间的证明,是回首的凭吊。

张小娴很讨厌看回她以前写过的作品,因为她说有太多不完美,太多缺点了!
我们也何尝不是呢?每每翻阅以前的作文簿,都会讶异和厌恶,为什么当初的想法如此幼稚天真?
若要拿去堆填区,这些作文簿绝对最适合不过了。
看着看着,我们开始羡慕,为什么当初的一场电影,一份礼物,我们可以欢天喜地,
我们开始羡慕当初因为简单而快乐的自己。
而现在就算幸福降至,也愁眉不展。
这也是蜕变的一部分,你很难怪不知足的错。

看着看着我的第一个家,原来也挺多人留言的。
而那些留言的人都已经没有联络了,就算现在去告诉她说:诶!原来你以前很常留言在我的部落呢!
也突兀非常。

很多人说部落格是写给以后的自己看的,我也蛮赞同,可我似乎没什么勇气去看,所以一次一次的搬家。
有个千疮百孔的家,的确有点接受不了,但那就是我的过去,有何办法?
渐渐的,开始有点接受那些不完美,
当我一次次浏览现在还在继续写部落格的网路红人,他们的过往,何尝不是跟我们一样。





这也许是蜕变的证明吧!
蝴蝶那么婀娜多姿翩翩起舞,怎么会想到自己在还未蜕变之前是只蛹?
从第一个家,搬到第三个家,就算没有白宫那么富丽堂皇,宏伟壮观,
但也是我能力所及,也是我最满意的了。

你要如何原谅时光遗失的过程,要如何才能容忍它发生
听着张悬的《如何》

我变了,你呢?


Sunday 14 October 2012

很久

有多久没有一个人去看电影了?很久了,有差不多一年多两年。
回到那间熟悉的电影院,就连人事已非的感觉都没有,的确没有什么好怀念的了。
还记得当初一个人去看过了几部电影和贺岁片,而这一次看的是《男人如衣服》。
好笑归好笑,有人说很好笑,可是我却主观的认为麻麻地,因为感情线不够创意与张力。
有人讶异为什么一个人去看电影,有些人赞赏那是一种勇气。
我相信世界上有很多人和我有同样的举动,而不是孤僻。
就像在《家好月圆》凌B对素秋说他在英国与他妻子那七年里最舒服的日子就是在电影院,因为他不用找话题,可以静静看戏。
所以既然在看电影都是静静地看,为什么要烦恼找谁来陪。
可尘世间人儿就是因为不甘寂寞,所以延伸了很多与“陪”有关的工作,如陪坐,陪笑,陪睡,就连陪伴也是一份工作。
因为你的责任仅限陪伴,曲终人散。

有多久没有完整看完一本小说了?很久了,有差不多一年多两年。
看着那些有政府糖果书券买回来的小说,堆积如山,当然也积了几丈风尘。
好不容易才把两本小说看完了一本是张小娴的《我的爱如此麻辣》和藤井树的《猫空爱情故事》。
看的有点辛苦,也许不喜欢读书了,也许是这两本故事情节终究没有惊天地泣鬼神,也许我厌倦了言情小说。
他们两本都有一个共同点,主观认为的共同点,就是它们两的结尾才有一点起色,一点像是刻骨铭心的爱情故事。

有多久没煲香港连戏剧了?很久了,有差不多一年多。
好不容易才把《飞虎》和《巴不得妈妈》看完。
现在还以迅雷而不及掩耳的速度继续《天梯》和《雷霆》。
相信在这个假期结束之前我可以把其余两部追完,也得要他们的集数出完才行。

有多久没有连续几个星期睡到下午两点才起床?很久了,有差不多几个月了。
就是那么夸张的睡眠,差一点成了长眠。
才醒来没那么一下再又天黑,天黑了又那么一下子,全部人睡了,自己也该睡了。
这样的时间比较快过,而且我很懒惰。

有多久没有看报纸了?很久了,差不多一两年了。
这个可怕的人,竟然连新闻也不看,真是井底之蛙!
真是宅男,真可怜他穷得是时事知识啊!


在人生的某个情节里,我们都会有种似曾相识的感觉,却又迂回地说不上那感觉是什么。
原因除了触觉麻木,那件我们再一次重复的举动,也许隔了就算没光年般夸张,但也,很久了。
这个差不多一个月的假期里,重复了很多很久都没有在做的事情。
“很久”虽然不比“曾经”,那么高雅,但同样的让人掉进回忆的漩涡,回首当初的往事。
人生的某个阶段或某个情节,就像重复,然后再回忆:有多久没有。。。
然后自问自答,很久了。

莫文蔚在《外面的世界》也有:在很久很久以前。。。
童话故事的开头也有:在很久很久以前。。。






那种看烂成绩的痛心疾首,很快就要在成绩公布的那天到来了。
那种感觉也搁了很久,上学期的事了。
自己知自己事。


Saturday 13 October 2012

搁着放着等着待着

沧海桑田后,发现很多东西都可以搁着放着等着待着。
人有健忘症,人有气度,所以一句话不用急着说出来,就连我爱你也可以收着,收成遗憾,胜过扰乱时空。
久而久之,那句话既已过时,就没有说出来的必要,
既然不能海枯石烂,那句片刻我爱你,说来也只是庸人自扰。

人有健忘症,我是人,所以我有健忘症。
学着不冲动说出山盟海誓,我会忘记,我会不负责任,所以还是将那句话搁着放着等着待着。
你也是人,你别告诉我你有几深情,我只会笑你天真不烂漫。

人有气度,我是人,所以我有气度。
学着不冲动急着认错,反正别人有健忘症会忘记你的错,为什么要卑躬屈膝错就要认?反正感情无对错。
你也是人,你别告诉我你已经认了错,我会笑你只会敷衍了事。
所以那句对不起也可以搁着放着等着待着。

沧海桑田后,发现很多东西都可以搁着放着等着待着。
还有血包围着,不用怕它腐蚀。
你的心就搁着放着等着待着。
等那天我回头发现你的好,再哭断柔肠呼唤你,还来得及。
如果来不及,我可以理所当然的说,你原来也没有想象中爱我。

沧海桑田后,我们不会急着回她讯息,反正她不会下一秒死掉,
这是自爱的旁门左道;不是好胜。
就算自爱不能修成正果,我们至少还有一些假装,假装我不是成天为你守候。
沧海桑田后,我们不会着急她的处境,反正她一定吉人自有天相,
这是自爱的旁门左道;
就算自爱不能修成正果,我们也不会依赖,依赖她对我的爱。
所以她此生此刻可以搁着放着等着待着。

就像酒让它吸收日月精华,所以要搁着放着等着待着。
酝酿他的深情,测试比较贴切,耗损简直用来形容。
没关系,沧海桑田后,很多东西都可以搁着放着等着待着。





人有健忘症,还有失忆症,你怕什么对她深情?
久了,就会忘记。
所以你可以搁着放着等着待着。


Thursday 11 October 2012

不定

你说我像天气,阴晴不定。
我说你像小草,摇摆不定。
可你我傻笑说,小草与天气大部分还很坚定。
坚定的绝对不是对爱的定义,而是坚定着两人都会有不坚定。

雨下过后的暮色很美,若你能摘下,换我脸上的黯淡。
雨下过后的风儿很轻,若你能逮住,成我凝重的救赎。
雨下过后,很宁静;有阵雷,像是余悸。
就像悲伤过后,不会再澎湃,只有后遗症。

我说你身上有烟火味,让我想流连红尘。
太多烟火味,太让人沉沦,太让人难自拔。
烟火味来自何方?原来你自身是个烟花。
所以你却变化转瞬非常大,稍纵即逝非常快。
大的快的,我来不及看清,却来得及惊叹,你就只留下烟火味。
那烟火味却大的催泪,刺眼的像洋葱。
这片放烟火的宽广,要马上离开,因为烟味让它狭窄朦胧。
要马上离开。

我说你身上有太多伏笔,有很多隐藏的秘密。
你用一个伏笔勾勒另一个,多的我累了,你却把伏笔说的与我息息相关。
伏笔来自何方?原来你自身是个伏笔。
所以你难以莫测。
我自顾自流泪,说那不是欺骗隐瞒,那是伏笔,与我无关的伏笔。

多少年了?我用年来计算,九尾狐也许需要用世纪吧。






倾盆

今天进入暮色的天气依旧让人欢喜。
乌云很快的覆盖苍穹,就像僵硬很快就蹒跚脸颊。
可它没有厚住,下了个倾盆。
像疑心病的歌词里,你控制不住语气,我控制不住情绪,它控制不住雨滴。

今天的雨吓跑了池中的鱼,下了有点大声,下了有点急。
仿佛放肆了之前一世纪的凝重。
下在屋檐上,雨却停了,现在轮到屋檐堆积的雨,滴滴答答的打在地上,打在窗边上,打在那首疑心病上。

倏忽,屋檐的积水还没下完,雨水又继续从天而降,
像天不停肆虐地,像伤悲不停肆虐眼眸,像失眠不停肆虐思路。
有点吵,有点急,有点乱,最后成了轰轰的雨声,愈下愈大。
偶尔还传来屋檐的滴答声。

此刻风开始有了另一把声音,开始让树有着空前绝后的摇摆不定,叶子与树枝慌乱的被风扰乱了心梗。
你不用着急怒哄,妒忌不甘心,因为要应景。
此刻只有风雨,没有雷电,总算成了一幅凄美,没人觉得美。

一辆车奔驰而过。
溅了一地的水,淋湿你这个懦弱的泪人。
这辆车,承载着你受伤后的回忆,如今把你抛回原地,原地终究没有放晴。
那辆车是你受伤后的感情,来得快,去得快。
就连那匆忙的呼啸声也惊醒了你,回到了原地。
这个永远不会放晴的地,还淹没着雨滴。

雨没有停下来的征兆,风也是。可疑心病却反复不知播了多少回。
与其说你在原地踏步,不如说那是你应该的轮回。
轮回却让我像是原地踏步,因为整身是湿漉漉的。
有雨水的味道,那个撑了很久的味道。

一滴,掉进池塘里,我看似涟漪,可怎知鱼儿把它当成波荡呢?



Wednesday 10 October 2012

无力

这一两天的天色很好,就像韦礼安《慢慢等》的视频里。
瞳孔慢慢张开,已是中午两点多,和煦的太阳仅仅把天染成一片白,却没有晒。
乌云密布的天,却没有尾随狂风暴雨,只有阵阵凉风和适度的天色。
一个频临崩溃的人没有泪流满脸,没有抓狂呐喊,只是面无表情。
但从瞳孔间有你望不穿的黯淡。

我有很多梦想。可那些梦想太重,我飞不起来。
没有实现的冲动,尽管流了多少现实的眼泪,还不能因为身轻而飘起来。
就像囚鸟不会飞,我不会飘,不会因为追逐而启程了。
就等吧,等一份际遇,等一份遗憾,等一份蹉跎。

疑心病这首歌会让人更凝重。凝重的就连眼神也凝注了一个点,没有转移的力气。
凝重的只会让人呆呆的站着一个点,不想移动,不会移动。
凝重的就连双手都失去了动力,只想下垂的让吸引力主导。
凝重的就连呼吸也缓慢,要很费力才能运出体外,却分不清那是叹息还是呼吸了。

幸好眼泪与思路没有凝重的坠落和呆滞。
只是溢了出来,就该掠过。
只是思路已经不是自己的意识能控制了。
现在这里的天气很好,你那边呢?
相信应该是艳阳,即使不是,你也不会喜欢我眼前这一片黯淡。
这一片黯淡,却下了不到片刻雨就停了。
今天天气很好,想出去走走,看看那片我曾经带你看过的那片光害是否依旧迷人。

这种天气不会在让人想睡觉了,只会让我想戴上耳机。
反复播放疑心病。
继续凝重,不想去看医生。





外头春雷响,我却只想到兰亭序的歌词。


Tuesday 9 October 2012

白〉黯淡〉透明

我躺在一张白色的双人床上,望着白色的窗帘,长的有些许拖地。
望着四面白色的墙,再望着白色的天花板,发现自己躺的很随性。
耳畔有一双白色的耳机,连接着一个白色迷你音乐盒。
听着韦礼安的心醉心碎,突然整首歌变成了白色的乐章漂浮在房间里。

望向窗外,原来是漆黑。

望穿天花板,也是漆黑的星空。
合上眼睛,又是一片漆黑。

漆黑的房间,白色脱颖而出,一眼环顾四周还是能望见他们,可他们就像要转变成黑的白。

很黯淡。
原来我喜欢的黯淡是白在黑的笼罩下的。
就像大地本来处于白昼,却被乌云遮掩了,顿时黯淡起来,而这就是一种安全感。
安全的卸妆,安全的入睡,安全的有人按捺紧绷。

若你是窗外的人,望进窗内的我,也可能迷恋那份黯淡的白吧!

不过我看不见漆黑外头的你。
我比你安全多了,黯淡多了。
这个世界不是非黑即白,但是爱与不爱,总有个答案吧。
我希望那答案是黯淡。

心情是白色的,眼前是白色的,有什么白色的预兆?

七彩旋转再旋转,不是晕眩沉溺,却被白取代。
我的呼吸很平静,平静的白,就像白鸽飞过苍穹,但我迷恋候鸟。
二氧化碳也变成黯淡的白,慢慢升空。
慢慢的,瞳孔开始黯淡起来,想说睡了。

一滴泪划过脸颊,白色的世界没有了,取而代之的是透明。





Monday 8 October 2012

魔鬼的乐章,仨

这是第三篇思路很乱的散文加诗。真的很散很乱,希望你会欣赏。

我写了一篇部落,一篇看不明,读不懂的部落。

因为这是一段距离,谁走远了,谁还在原地踏步,谁反方向离开了。
是我故意,还是天意?这篇部落是有意。
不是你华语差,不是我的表达能力差,只是大家都身处不同。
如果你明了,证明你和我一样,在同样的位置上。
请不要向我招手,因为我不想知道有个伴,来阻止我停止继续这条路。

这条路叫作不是人走的路,因为没有人走过。

你称它为路是因为你觉得你在这里踯躅了很久。
踯躅久了,暂且叫它是一条路,可没有见人走过,所以我是踽踽独行的。
别说一路上有你,我会毛骨悚然,我没有阴阳眼。

赶走了你,是我的错,不过如果赶不走的你,才会长久的留下。

可你不是每次义务被我用来测试,到底你走不走。
不过就我说我们的距离你不解,所以我那不叫赶,叫缘分的尽头。
如果你没有心窥探,那就只好这样。
有人会有个冲动要去爱,天会帮他找人,所以不用急着挂上很好相处的牌子。

现在天黑了,那个窗框住了谁的寂寞,却没有月亮的影子,没有用的窗。

我就是那个没有用的窗,只会惹人心烦意乱。  
谁不喜欢有个窗可以窃视透风,只是你希望有道门,让你自由出走。
那个窗不久后拆了,做了一道门,可你不喜欢外出了。
窗在另一个家落地生根了。
有个女孩天天依偎窗边。





谁叫你走前五步才回眸一次,要不我们就没有距离了。
距离感,总该有了吧?你说。




续,魔鬼的乐章

这是第二篇思路很乱的散文加诗。真的很散很乱,希望你会欣赏。

我说我喜欢夜晚,因为我喜欢暗,而不能说是黑。
你说暗是万物间占最大部分的。
夜晚与白天是平分秋色,但是有没有想过白天乌云密布的时候,也成了夜晚。
可夜晚怎么多星星,怎么圆的月亮,还是暗的,只是没有黯淡。

我说人生就像心电图,一帆风顺你就挂了。
你说两者选其一都好,要么一份风顺,要么就挂了吧;人生不一帆风顺,活来自虐?
心电图的一帆风顺比高低起伏占大部分,所以你不用那么悲观。
可那是心电图,怎能暗喻人生? 

现在又乌云密布了,昨晚凌晨才刚下雨,现在气候冷冷,天空黯淡。
狼人又要出现了,可是他不是吸血,他叫人思念,他篇写魔鬼的乐章。
难怪今天可以赖床到两点,原因昨天失眠,还是天气使然?
突然,太阳试图照进来,幸好乌云团结,我会心一笑,不喜欢艳阳高照。

你们都在等对方觉醒,俩人却喜欢赖床,
直到俩人都不喜欢睡觉了,觉醒也没有意思了。

阵雨终于落下了,我希望是有更多的乌云,而不是给太阳融化。
夕阳快落了,夜晚不远了,太阳就别再勉强了。
雨儿啊,谢谢你的牺牲,成就了我喜欢的黯淡。
如果我骨子里是喜欢悲愁,那你一定是玩偶,让我玩弄,让我愁。
是吗?不那么觉得,两者否定。




不开朗的人一个人,
不代表不向往开朗,但也不是不眷恋忧愁。
只是那个人的生命转折还没有遇到一个点。
还是他过了那个点?



魔鬼的乐章

这是一篇思路很乱的散文加诗。真的很散很乱,希望你会欣赏。

你问:我是谁?__
我答:如果你死了,在你那几天超度日,我会哭,可能一直哭,出殡葬礼也一直哭。可能几个月后,天空还会是灰的。
你心想:哦,原来就在我死的时候哭罢了。然后拿几个月的事过境迁后呢?你会发觉也许我没那么难忘的。

我想原来亲情也不过如此。
原来,你说你爱你家人,定义不过如此。


他问:我是谁?___
你答:如果你死了,在你那几天超度日,我会哭,可能一直哭,出殡葬礼也一直哭。可能几个月后,天空还会是灰的。
他心想:这是爱吗?

你想原来爱情也不过如此。
原来,你说你爱他,定义不过如此。


我问:我是谁?___
我答:有那么重要么?想死,上演49天,要一滴泪。
我心想:没人管你的生死,你还要把你的车头照刊登在光华或东方?

我想原来自爱不过如此。


走远了,谁会想回头?
原地踏步久了,谁会想挪步?
不是囚鸟眷恋笼子,而是它不会飞了。
主人不会管囚鸟到底是不会飞还是眷恋笼子。
主人最后把笼子扔掉了,囚鸟就这样被扔出笼子,跳出地面。
脚着地,但不会飞了。
还是脚踏实地的好。
我想那囚鸟是不是有了惧高症?
也对。




风来了,又走了。
它留下看不到痕迹,却为它而眷恋了起来。
你不知你的疮疤张什么样子,却已掉了许多复杂的眼泪。
谁来了,又走了?

Sunday 7 October 2012

一个人的事

读了张小娴些许小说与散文,对她那一句:“归宿是一个人的事”,感触良多。
那天翻阅了《想念》第170页的《归宿是一个人的事》
内容如下:
爱情总是让我想起另外两个字:乡愁。
爱情多么像一份乡愁,当我遇到对的人,我终于知道,我为什么会毫不理智地爱着他,我为什么愿意为她吃苦,为他改变自己?
他就是我来的地方,也是我将回去的地方,是我久违,甚至的素未谋面的故乡。
他是没法解释,一解释就让我眼泪模糊的那份乡愁。

然而多美好的爱情或婚姻也只是其中一个归宿。
漫漫长途终有回归,无论男人还是女人,终究要自我完成。
人生旅途中最后一片栖息地,并不仅仅是挚爱温柔的怀抱与情深的诀别,也是回首的一座高楼。
望断高楼,这匆促的一生,我做了什么?多少欢喜?多少惆怅,又多少懊悔?
我突然明白,归宿是一个人的事。

嘿,你有没有类似回光返照的影片历历在目?抑或历经沧桑的感慨惊艳?
那时我看这篇文章的时候,得却有很深的惊叹那:归宿是一个人的事。
我们都曾经天真以为会有多少先知出现身旁了解你的喜怒哀乐,原来没有。
我们都曾经烂漫以为最爱就应地久天长海枯石烂,原来没有。
我们都曾经败给无常与现实。

哭断柔肠,原来叫天不灵;深情款款,原来一厢情愿。



嘿,你知道吗?
那天我去张小娴来马来西亚的唯一一场讲座,
我抛了个问题问她:
你可以解释清楚什么是“归宿是一个人的事”吗?

多少候鸟往北,你才知道没有人会停留?
多少桃花笑春风,你才知道人事已非?
在那一天我们都不能再老的时候。


Thursday 4 October 2012

续,我的歌声里

今天当然下午才醒来,不例外。
我假期以来没有试过12点前起身的,除了剪头发那次,否则我一定是有什么天大喜事要完成
所以今天继续我昨天晚上玩到一半的Sound Cloud!
其实我注册了很久,只是一直没有放我的声音上去,因为手机的录音不好,而昨天才发现原来那个软件有的电脑录!
而且效果很好,就开始玩了起来。
至于为什么我会开回那个户口,是因为一个朋友,原因我就不在这里分享了。

昨晚兴致勃勃地录了三首,今天继续下午录到现在!
刚刚停工。看看我的记录,总共27首!
哇!有哪个新手可以像我那么神啊?只有我这种青山才有如此魄力吧!呵呵
原来唱一整天歌,真的很累,要清唱,更累,走音走调要重来。
幸好我是录半首,否则也没有那么快可以录到27首吧!

如果你有兴趣听的话,可以点播哦!
如果没有你想听的,可以建议我,如果你不嫌我的声音嘈杂,如果你不嫌我拉牛上树的话=]

今天的27首如下:
1) 我的歌声里   2) 燃烧   3) 无与伦比的美丽   4) 掌心   5) 你是我的眼   6) 火柴天堂 
7)囚鸟  8) 傻子  9) 氧气  10) 胆小鬼  11) 我的妈  12) 如果没有你  13) 梦一场  14) 无底洞
15) 我真的受伤了  16) 可惜不是你  17) 双栖动物  18) 陌生人  19) 爱错  20) LOVE U U
21) LUCKY   22) 残酷月光   23) 学不会  24) 爱与希望   25) 依然爱你   26) 黑白配  27) 伤痕




这些录音,不是因为我在发明星梦,抑或录制demo等待发掘,
只是在这漫长难熬的时间里,我找了自己喜欢的娱乐。
想不到录下录下又能耗一天,其实也并不想象中那么难熬。
我人生没有什么意义可言,就是在世上跟所有会损人的东西耗,
无常也好,现实也罢;感情也好,学业也罢。
你妈去民歌餐厅唱歌,去学跳恰恰舞,是因为她们都要成为歌后还是舞皇吗?
并没有,她们找到了,跟岁月这个老不死耗的娱乐。
我也是。



Wednesday 3 October 2012

我的歌声里

哈哈~今天这篇部落会很短,不是因为我江郎才尽,不是我惰性发作
而是今天的重点不是在文字,而是在我嘈杂的声音里!! 
今天上载了一首我最近很喜欢听和唱得歌上Sound Cloud。
我知道我不是唱到很好听!所以请多多包涵!呵呵!
第一次录音公开,唱得时候非常的紧张!

Here you GO~

如果要听我其他的歌曲,可以往我的名字: Sososo 一按,就会出现


Monday 1 October 2012

美丽的颓废

今天翻阅了张小娴《想念》散文集里头,第259页《美丽的颓废》
内容的结尾如下:
我总觉得吃巧克力是颓废的,它的卡路里很高,它会让你发胖,让你脸上长疮疮,它总会让你后悔吃太多。
但是,人有时偏偏追逐美丽的颓废。
吃巧克力要配什么?还有什么比粉红香槟更适合?
一口香槟,配一口巧克力,没有比这个更颓废了。

嗯,美丽的颓废。
多么贴切的字眼啊?就算不是用来合理化我们的颓废,用来形容我们的颓废也婀娜多姿啊!
霎时想到,原来我们有很多颓废也可以很美丽的。
除了吃巧克力,我们还有熬夜聊电话,数星星,看夜景等。
我们都知道这样对肝脏不好,会有黑眼圈,早上无精打采,记忆力衰退等。
但是那无数次甜涩烂漫的夜晚,我们说:那是美丽的颓废。

除了巧克力,熬夜,我们还不时赖床,放纵自己一个早晨,睡到下午才起来,甚至傍晚
我们都知道这样会错过早餐营养的吸收时间,会错过早上新鲜空气的时间,会浪费掉早上一整个活动的时间。
但是只要是我们钟意,只要惬意,我们都说:那是美丽的颓废。

人类就偏偏喜欢追逐这些美丽的颓废,因为没有约束,没有羁绊。
颓废了再说,宠了自己再说。
那一天你原来也不知道你爱的人,也是美丽的颓废。
她可以让你一整个早上都不想做功课,就只想着她。
他可以让你一整个星期晚上,连续泪流满面,也不知什么原因。
你说,这不叫美丽的颓废吗?
如果那是有价值的爱情,你们总算成长了,升华了。
若只互相蹉跎,那你就用美丽的颓废来慰籍你逝去的青春吧。






美丽的颓废,都有个极限,否则就会成了伤害。
我对美丽的颓废又爱又恨,
若两者5050,哪我为什么用美丽来形容?而不是丑陋?
可见,尘世间的人儿,都喜欢颓废。
所以不是5050的,你明白?
嗯。


朋友的生日

假期第二个聚会:就是帮这位中学只同班过一年的朋友办生日会!
不过事实我们是很要好的,因为我们是空手道学会的又是象棋学会的?
也许不是,也许是,朋友这种东西,就是要看缘份的。
如果你不知道我说谁,你可以去看看她的面书
http://www.facebook.com/mokhuiyin?fref=ts

上星期日的生日派对,算是帮她庆祝了两次生日。
这么快,又一年了。
而两年的生日聚会,都破功,没有给到她惊喜。
第一次在去年,因为我们在Old Town,她的座位前有一块大镜子,
所以我们拿蛋糕从她身后逼近的时候,被她远远看见了。
第二次,就是上个星期日,我们原本想在她工作的午休时间去给她惊喜,结果那天她的午休时间提早了一小时,
所以她在家吃饱了午睡,结果我们去错了时间,反倒给我们惊喜。

尽管两次都破功,我相信她还是又惊又喜的吧!
惊比喜多?我不知道,问她。因为我不喜欢别人帮我庆祝生日,原因不详,也许是习惯了。
所以那天本来午休过后的她要去上班,结果为了我们,她被迫延迟多一个小时才上班
话说她会被扣至少RM20的工资,甚至更多。。
所以她那天应该是超级不爽的吧~哈哈!

我们送她的礼物是一个生日蛋糕?不是,我们分来吃完了,所以不属于她的,呵呵。
我们送她的礼物是生日卡?好像是,不过哲颖做的,所以十年来都是一模一样的,没点新意,不过她说有心意就的了。
我们送她的礼物是装手机袋?是,那个是哲颖在谷中城一间小到不能再小的摊子,选了大约半小时的礼物,
而我一早就相中了,哲颖最后才发现它的美,唉,连家传都无言,哈哈!
我们送她的礼物是一个放钥匙套?是,那个是我们的班长凯莉尽心缝制的!
我看了晕眩因为多么有心思的杰作啊!给我缝,一定搞到手残废。


一针一线缝上去的!多么好手艺啊!
不要错过贤妻良母,就请往她的面书按下去,铺一段良缘吧~ 





这个就是手机套,米色配粉红。



我们的合照 :)





去年与她合照,有人看了问:她是你女友?
我知道那个人在开玩笑。
有人看了说:你们很像两姐弟。
我知道那个人也在开玩笑。
这么快又一年了,当然在这一年里我们有见面,
但上星期日特别的是我们又原班人马帮她庆生了。



部落的first love

其实在以前我很讨厌一个人的部落放有音乐盒。
因为我们的口味不相同,为什么一个人的部落可以放流行歌曲?大煞风景。
因为我的网路很慢,所以他部落的歌,就像卡带,播下停下,很厌烦。
因为我每次开电脑的惯例就是先开音乐,所以它部落的音乐就会参杂起来,很吵杂!
因为我每次看部落,都会直接开几个,所以如果有两三个部落放音乐,可想而知,就是迪斯科!
等。

种种上述的原因,导致我很不喜欢一个人的部落放有音乐,
除非你的音乐真的很棒,很合我口味,而我的网速恰好快,你的音乐盒也启动快。
否则天籁之音,就会成了毁坏一个部落美感的致命伤。
可这一两年来,发现些许部落的轻音乐,爵士音乐等非常适合他们的部落,所以听上去很舒服。
因此以上种种偏见就减少了,再减少些。
减少的,我也打算弄一个。

弄一个我自己喜欢的音乐盒,放在这部落里。
因为一个部落,有了照片与文字,若加放音乐,会更动人催泪。
我心机不良,非要你哭,非要你遗墨,呵呵。
因为我是月亮的神儿

刚开始,不懂要放些什么音乐。
啊!然后就想到了,放我最喜欢的那两位高雅性格型女歌手的歌曲吧~
她们两位就是Joanna Wang 和 Olivia Ong。
放完了,然后开始试一试到底整体效果好不。
结果也许是youtube启动慢?还是我的网速不快?还是。。。我也不知道
总之还有些我以上抱怨的情况,所以我就只好换完他们
选放我最喜欢的钢琴手,Yiruma
放了几首,很棒!却倏忽想起,一首更适合的音乐放在我的部落。
可是有点力不从心,因为这首歌在网路很难找,因为几次想分享给朋友也找不到
去年我一听就喜欢了,然后干脆把它下载下来,日夜听了超过五百次。
每次听,还会沉醉在它的夜景当中。

所以就干脆放弃了Yiruma,开始找这首音乐。
它的名字叫First Love,对,就是宇多田光的;可是这个音乐是用钢琴,萨克管等乐器演奏而成的。
没有10分钟,却让我在youtube找到了!既是喜悦,也是成就!
所以想都没想,放它一首,就行了,出来的效果挺好的!
它可是我部落的镇格之宝啊!

想要一睹它视频夜景的人,可以去看看~
http://www.youtube.com/watch?v=SkYQ8aLg0KM




我对这首歌,情有独钟,当然这个音乐更是让我爱不释手!
谁的初恋不刻骨铭心?
念念不忘的还是当初那个叫你来爱的人。
可能以后还会更好的缘分,但,
是初恋首先填满了那空白。

它叫:First Love


复杂的眼泪

到底眼泪,之所以会滑落是因为有重量?还是地心引力使然?
你在问废话,因为地心引力就是在有重量的东西上体现出来,
所以眼泪既有重量,也是地心引力使然,才往下坠。

眼泪有多少重量?衡量标注在于那个看你流泪的人。
爱你的人,看了你落泪会心暖;不爱你的人,会觉得那是懦弱,那是厌烦。
感同身受的人,会看了心酸;旁观者看了,会没有感觉,甚至嘲笑。
所以眼泪有多重,重的压在他心里,重的他也为你心酸,就得看那到底有多爱你,多感同身受。

最近港剧不懂是太多儿女私情的情节,还是加入了韩剧的元素,开始有很多掉泪的场景。
我想,应该是现在的都市人冷血无情,匆忙冷酷,所以导演才在剧本里加入些感性的元素。

今天翻阅了张小娴《想念》第256 页的《单纯的眼泪》
这篇文章的结尾如下:
米兰*昆德拉在书里写道:”我们生命中的爱情是某种轻飘飘的东西,是某种没有任何重量的东西。。。“
我们以为很重很重的东西,也许只是千千个泡沫,
当消散的时候,它本来是轻的,我们却已经为它掉过许多复杂的眼泪。 

嗯,我们却已经为它掉过许多复杂的眼泪。
当时以为的爱情有多重,眼泪就有多重;
可到头来才发现爱情在稍纵即逝后没有了重量,然而眼泪却是生命中不能承受之轻。


可笑的人儿啊,流泪是因为你痛,
但是你可否告诉我,你的疮疤和伤口长什么样子的?
对,没有人,曾经看过那仓疤和伤口的模样,连形容都吃力不讨好,
却在隐隐约约间,在暗夜里,在自以为沉重的爱情伤痛里,泪流满面。 
你说,那还不是复杂的眼泪?

浪费深情就好,不要浪费生命里的重量
若不,她拿什么继续走下去?