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停一停,听一听,我们共同的频率

Sunday 31 March 2013

互相,学习

你相不相信那一句:
教会你爱情的人,都不会陪你走到最后。

我相信。

在看这一个句子的时候,你想到什么?
是不是觉得那个教会你爱情的人,就是受到天大的委屈,与付出无限包容的那一方
还是觉得那个教会你爱情的人很可怜?到最后他深爱的你不是和他共度余生的人
更是不是觉得,教会你爱情的人,就是那个把许许多多的钱塞入你口袋的人;而到最后他一无所获,留了一身伤,学着看开,学着离开

你是教会别人爱情的那个角色。
听你说着。我仿佛领悟了什么。

“不知从何开始,我就知道我不是那个陪你走到最后的人,而我也自以为觉得我是那个教会你爱情的人
我总是那个处处包容受委屈的,被你无理取闹的,觉得就算感情结束了,你也是亏欠我的那个人
呵~当时多么自我啊。

可过后的云淡风清,对爱情少了一些自扰的憧憬,我活得比以前自在
我不再苛刻一颗真心为什么换不到另一颗真心,也不苛刻一个不爱我的人爱我了。

两个人的相处,双方都教会了对方一些东西,可能那是——爱情。
那一天我学会了,我看透了,
爱情的阴晴圆缺,学会珍惜遗憾美,学会不再对每个人吹毛求疵;而是爱上一个人的缺点
不将爱情完美化,而是接受它带来的伤害与泪流,还有那顷刻的兴奋,就算不是成正比,那也是爱情能给你的。”

你终于领悟了。
走出那段执著苛刻的迷思里。
我替你高兴,也仿佛领悟了什么。
今天的风,特别凉快。
我相信,人发自内心的情感,可以影响一个人对大自然的感受


教会你爱情的人,都不会陪你走到最后。
我们俩,都教会了彼此如何去珍惜下一个人,如何去爱下一个人
不适合的俩人,分道扬镳后,除了那无情的代号:最熟悉的陌生人
换个角度想,我们都教会了彼此什么是:爱情。

那一年,有些伤感,原来你不是陪我走到最后的人,
而是那个让我学习的对象,而以。




Friday 29 March 2013

烟花渡口

“昨天接到你的电话,很惊讶你会把你的感情事告诉我,因为我们也整年没有交谈了,
当你的名字在我电话银幕出现,得确,我有少许讶异
其实你知道我不会安慰人,也没有想要我给你什么样的援助见解,而你只是要一双肯倾听的耳朵。
有几个人都找我倾听他们的故事,可能我们曾经很熟络,可能你觉得我对感情事比较有兴趣,抑或我的沉默吸引了你的述说。

我们聊了大约两个小时,虽然大部分是我在倾听;而你,在五味杂成的述说你的感情
这段来到了,灯火阑珊的感情。
你缓缓冷静的语气,像是抽烟的人儿吐出白烟,然后双眼无神的凝注前方。
那画面肤浅地说那是享受,可是有谁曾深切的了解吐烟的刹那,背后纠结了多少的无奈无常与悲欢。

你的感情事也不是什么新鲜事,你明恋他也快有两年,可有时你就是无法明白他为何无情,他的不体贴,他的得过且过,他的。。。
他具体不好的名词,你说了一些,又说不出,然后只能用一些事件,尝试想让我知道他有多烂。
而更伤透了你的心是他爱上了别人,如今你说你不再爱他了。我替你高兴
你也庆幸你不再爱他了,你说的有点心酸

我很好奇这两年你是怎样走过来的;你说你面他付出了很大的包容,且他有时有意念想改;却最后又验证了本性难移。

一直在听,我有在专心听。
讲到这里,我想到了《春娇与志明》,里头的经典对白:成世流流长,总会爱上几个人渣
在这里的人渣,当然不是诠释为杀人放火,强奸良家妇女,人神共愤的社会败类,
而是那种你爱上他,你会开始变得像他,开始堕落,开始不自爱,到最后什么都无所谓
能让你有这样的结果,都可以称作人渣吧。

幸好,你苏醒了过来,想要结束掉它;可从你的语气,我知道不容易,你好像陷的蛮深。
你还嘲讽的问:我又不是巨蟹座,为什么会那么的深情?!呵~
我听的出,从前的你很难过,可是现在的你坚强许多,比起我想象中的你。”
你还在重复着:”我很庆幸我不再爱他了。“,那不是开心的语气,而带些许遗憾。

在残忍的拉扯中,在一厢情愿的沉溺中,我们的幻想一一破灭,从希望变成绝望,然后麻木最后空旷。
当那个我们深爱的人给自己无情的最后一击,仿佛我们都重生了。
那肯定是要很深很深的一击,以致那一天我们都有一个念头:”很庆幸和你共度余生的那个人,不是我,真的“

我会情愿每天空洞的行尸走肉,每天似缺了一块的活着,也不要这样被纠缠和继续被伤害




那年的烟花渡口,其实春娇也很努力的摆脱不要让自己爱上志明,可就是怎样都没办法。
反而最后就快变成了另一个志明。

痴心的明恋或暗恋,绝对不会比相恋来的逊色。
他们受伤的程度也可以很深很深。痊愈也可以很漫长
那一天到来,他们终会明白有些人不是那个被安排的人,然后看开释怀

今天看见张小娴的语录,想告诉你:“当爱情缺席的时候,学着过自己的生活,就是跟自己谈恋爱,把自己当成自己的情人那样,好好宠自己。”

船来船往的烟花渡口,为谁漂泊停留,四个字:命中注定。


Monday 25 March 2013

变心

“曾经小时候向往的西餐是怎么一个模样的?
一块鸡扒,几根薯条,一坨沙拉和马铃薯泥,鸡扒上还淋上黑胡椒或蘑菇酱等。
曾经小时候的他很喜欢很喜欢吃鸡扒。
拿着刀叉在分肢着,然后优雅的放进口中,可惜这时没有红酒,不然就像极了一个人的烛光晚餐

可是不知何时开始,他开始厌倦了,开始不喜欢西餐了
翻开那里头价钱贵的客观的西餐菜单里,他想都没想要点鸡扒,意大利面还勉强可以。
当然不是价钱的问题,就算店老板送他一盘免费的高级红酒鸡扒,他也不会想要吃了。”


有没有这样一个体验?曾经很喜欢很喜欢的一样人事物,竟然可以在数年后变得陌生,甚至厌恶。
那一个转变,你真的不知道来由,也不知道何时,可就是在某年某月某一天,你开始抗拒。
谁说只有女人才善变?人其实都善变呐~呵!

“曾经爱上一个人的时候,深深爱着的时候,求亲朋戚友,甚至路旁的乞丐,拜托他们一件事,那就是:
如果有一天我们彼此没有心再经营这段感情的时候,请告诉我,曾经曾经是多么的深爱着这个女生。
那至少我不会那么快放弃。”

有这个想法很好,但其实也很徒然。
直到那一天,你像上面那个曾经很喜欢吃鸡扒的男孩一样变了的时候,再和你多说当初你看见鸡扒垂涎欲滴的模样,
你也对那份鸡扒没有了热枕,多了份勉强

那一天到来,告诉了你曾经曾经多爱多爱那个女生,你只会热泪盈眶回想当初的天真烂漫,当初的真心付出却不能开花结果
不是因为谁背叛了谁,也不是谁伤害了谁,而是大家都变了,变得厌倦了彼此,变得生活脱了轨很久才察觉,变得你只能仰天长啸

曾经我们会以为我们很爱很爱一个人,甚至想和她长相厮守,
可是时过境迁后,才发现原来不是的,是种种消磨了我们之间的深爱
你很沮丧,你很无奈,你不能继续付出,你看见了荒芜,
你可能说可以被消磨的都不是真爱;我唯一的回答是我们只是红尘中的芸芸众生,何来修的神仙眷侣的爱恋
你看的它太高尚

那个时候,不用别人告诉你,你自己也会回想自己为什么曾经的对她如此着迷?
唯一的解释,也只有:爱情是盲目地。


那一天当大家都不爱了,分开了,在熙来攘往的街道变成陌生人,倏忽一阵心酸
想对她说:我曾经的那一段岁月是你的,你知道吗?
最终没说出口,免得庸人自扰

漫漫人生,我们都很怕变心,可那一天到来我们真的哭笑不得,没辙。

一个小小的测验:
回想一下你曾经爱过的中学,小学或幼稚园同学,
为什么爱?又为什么不爱?几时发现不爱了?

呵。那几段回想后的恋情之间没什么复刻回忆,最好。
最怕欲罢不能。




Friday 22 March 2013

一个人 Alone

有时一个人,想找一个聊的来得伴
有时一个人,想找一个肯交心得伴
有时一个人,想找一个肯为你迁就容忍得伴
有时一个人,想找一个肯呵护你的伴。

对一个伴有太多或无限的要求与希望,绝对不是一件好事;但有时有没有要求与希望是另外一回事,合不合的来又是另外一回事。
当然,我以上说的伴,不只局限在情侣或夫妇,当然还有你的朋友和室友等。

这年头听过很多朋友搬家的故事,也听过很多朋友“想”搬家的故事。
不是因为他们生意做大了了,有钱了;而是他们无法再和他们的室友生活下去。
原因还不是因为不睡觉影响自己也睡不了,每晚打机声影响到自己无法温习,还有种种再也无法容忍的个人习惯。
搬家的故事可以和孟母三迁媲美了呢!

有些朋友在咨询我学校的意见时,问起住宿方面,什么都不重要,第一个提到的就是有没有一个人的房间?
哈。当然有,问题是价钱可观与否。
很多朋友都想要一个人住,要一个人足够的空间。
才霎时发现上头种种的欲望其实没有更好,毕竟相处难,是不变的事实。
也只不过是无聊没事干,找个人吵架,然后散。

同样的不只是室友和朋友,情侣何尝不是?
不同居可能可以尝尝思念的苦涩与甜蜜,真正住在一起的时候,就原形毕露。
对,他爱这样的你,可是到了极限;他无法容忍这样的你。
说起来很矛盾,很自打嘴巴,可久了,你就会明了。

今天才有两位朋友和我说起要搬家的事。想问如果以后你拍拖了怎么办?你还不是一样要更大的迁就与容忍。
当然不是我那两位朋友的错和没有迁就,只是突然想到以后要一起相处的情侣该怎么办。
我可以接受拍拖的时候,关系不同,因为有爱,不能和室友和朋友做比较。
可是爱不是大完,你知道的。
说穿了,他们还不是一个伴? 还有有种种解决不了,等着看开的问题与困扰。


有时想找一个伴。至少聊的来就好。
却慢慢发现那个伴有没有都无所谓了,只因还有很多人,因为有伴而懊恼厌倦
不是自我,也不是不懂的迁就,而是有很多无法言语的,意外。
对,我现象归纳,我顽固不宁,我在等你来救。

打消了找个伴的你念头;宁可踽踽独行,向下一个路过微笑就好,再和下一个路过微笑,就好。



许我一世堕落,容你三世繁华

我有多久没有读美文了?至少抒情文也好。多久?我也忘了。
真的很久。
那一天,星期二是辩论班这个学期的列常活动,其中一个议程是朗读由林欣准备的美文
活动的宗旨是念起来要字正腔圆,要丰富情感,要流畅柔顺。。。
嗯,其实不难。这篇文章的重点也不在这个活动上,而是我那天朗读的文章。
那篇博文,大家看了都只有一个近似相同的感觉就是“很胃”。
而我个人却觉得很好,(废话,不然就不叫作美文了。)
当然好不好,胃不胃,这些主观的问题,争执不下真的没有意义;当然他们的意思不是指文章差,而是朗读起来很滑稽吧。

这篇文章的朗读,情感拿捏要靠那个读者可否感同身受,可否感受到笔者那份卑微的深情,才能发挥的淋漓尽致
那个鬼斧神工的标题,可能是我这一辈子也写不出来的华语造诣,和到不了的深切情感


《许我一世堕落,容你三世繁华》


如果有一天,我忘了自己,但我却仍不肯忘记你,不肯放弃那短暂的曾经。或许人生不完美,但请容许我那最后的再见。然而,最终,沉默,而你也终究没有答应,被遗忘在街头的我,只能独自一人默默承受,这时才发现,一个人的时候,如寂寞

蓦然回首,淡看漫天的烽火,心中徒增几丝凄清,那无法抹去的曾经,让我深深沦陷在回忆的执念里,欲罢而不能抽身。尘烟过,花谢落。群芳去,独寂寥。独自聆听花开花落的声响,执着于那份不舍,就连普罗旺斯的无限繁华也无法洗清心中的落寞,于是,最终,堕落。

我等你,将天涯化作咫尺;我等你,将沧海变成桑田。不经意的回眸一笑,让我饮下了爱的蛊,于是如今不经意的思念是那么痛、那么刻骨。我等你,等你穿越红尘雾霾,静坐在那无人的红尘渡口,倚栏远眺,盼望你那浅浅的笑靥。

而你,始终没有出现,于是那无限惆怅,化成了内心的堕落,以至,终究无法自拔。或许,我错了,不应再执着于那份不舍,于是,我不再等待,却日渐消沉,那无形之中的堕落,是否给予了你无限繁华?看来,并没有,但我只能这样,因为,你,始终是我最爱的那个她。


不用多做评语或解释,既能力不足之余,也懂得有心人会了解的道理
看了这篇美文让我想起藤井树那篇诗:十年的你
也是一篇感人肺腑,痴情等待的美文。

经历了一段的感情,我们会开始敬佩与羡慕那些可以拍拖至几年以上的情侣
经历了一段又一段的感情,我们会开始惊叹那些难能可贵的痴情等待

每个人既是平等,却何苦卑微的用自身堕落换他人繁华。直到那一天,你会知道身不由己。
听着莫文蔚的《阴天》,原来里头最精简贴切的歌词莫过于:总之那几年,你们两个没有缘。

个人觉得这篇的标题为什么是一世换三世呢?呵。
要更卑微的方式,不是应该用我三世堕落,换你一世繁华吗?
可能字眼游戏都不再重要了。

痴情的对待一段感情有很多方式,可以更积极向上,为了他活得更好!
;也可以为了他活的堕落至极,每天行尸走肉。
无论如何,就请珍惜那个肯为你痴情的人吧。
可可悲的是痴情总是在不珍惜里体现出来。呵。




Sunday 3 March 2013

由它吧

“他以前不是这样的,可是自从他当上了班长以后,脸上的笑容少了,热情也因为眼前种种开始灭了,之前的冲劲也消失了。。。”

我不知道他以前是否脸常常挂着稚气的笑容,所以无从比较他有没有变。
不过从描绘中的热情冲劲和现在相比,的确渐渐地消减了。终于他变了,变得看开了?我真的不知道。
你不知道他是谁,不重要;你知道他是谁,也不重要。
重要的是:我们竟然眼睁睁地看着他在变,却无能为力;而时过境迁后,我们也手足无措了。

很多的改变,说不上是蜕变,谈不上极坏,更谈不上极好。
岁月老了少年,变卖了热枕;变卖了很多如今只能缅怀的童话笑颜。
谁何尝不是?
变得不再侃侃而谈,变得不再天真活泼,变得不再傻里傻气
变得我们也习惯了改变,习惯了眼睁睁地看着一次次的改变,也唯有用叹气声来悼念。

变了,一个眼神对望,也似乎迟了三秒才向对方微笑,还是强颜欢笑。谁管?
变了,一个眼神对望,似乎迟了一个世纪也读不懂她的心,还是面具。谁管?
最终变得,一个眼神对望,也不到三秒就比藤原拓海的车还漂移。

曾以为我是个对回忆爱不释手的人。
电脑最近也许够钟了,要坏了;最近每次开机都出现蓝屏;挣扎了好久,原因是如果将电脑重洗掉,里头的照片、音乐与文件就会不见。
里头没有什么对我很重要很重要的东西,可它们毕竟是我曾经拥有的,我想要拥有的,我认命后知命地拥有的。
将它们全都删了,我会很不舍。
于是我将它们一一重看。
最后为了我的电脑,我决定把它调回原厂设定;换句话说,我的资料与回忆,会全都没了。( 除了我把一些较小的文件移进拇指)

看着照片,发现如今的我们都变了;没变的是在心底里我们初识对方的模样;没变的是我不想你变。
可,想不想绝对不是任何人能控制的。
接受你的改变也算是我的改变。

变不变也不太重要了,其实只要大家的生活都安然无恙,也就没有什么可求得了。
只是有点可惜瑞凡。。回不去了。



也许你会觉得我在写无聊废话,抑或觉得我写的很玄。
可能你可以找一个时刻,观察和比较与你最亲的几个人;可能在不知不觉中,他们已是最熟悉的陌生人了。
那一场名为改变的海啸或晚风,是急速而来抑或缓缓经过,我们都无法阻止那不是蜕变的改变;时过境迁后,我们才察觉,太迟了。
由它吧。

我也变了,变得可以花上一两个小时甚至更长的时间,发呆;
而不会觉得郁闷无聊。