永恒

我和你在坐在咖啡馆的一个落地窗角落。
你说：世界上只有永恒的爱，没有永恒的爱情。
我们都有爱人的能力，从初恋，分手到各自寻获下一个佳人，再分手寻觅下一个。
直到全世界甚至伦敦大笨钟都告诉我们时候不早了，年纪不轻了，才和此时此刻手握着的结婚，
这就是大部分现今人自由恋爱的婚姻，谁曾说胜过盲婚哑嫁呢，至少寻获真爱。

你继续：喏，这就是为什么有永恒的爱，没有永恒的爱情。
至于有没有永恒的爱，还是另外一回事呢，有些也只不过是相濡以沫，得过且过就算了。
若谁在面子书上写：我会爱你一生一世，抑或，这辈子只爱你一个人。
永恒那么滑稽，你说这些一笑置之的文字，却好像成了以后的诅咒。
是不是以后我们分手了，就是我过完我这一辈子了？是不是我们分手了，你的这一生也跟着完了？
不然怎么叫一辈子？一生一世？

我说：你太执着执拗了，爱情是那么不理性的。
你问：不理性等于不当真。
我答：不是。
你接下去：那就是没有永恒的爱情咯，不然为什么有"不在乎天长地久，只在乎曾经拥有"之说。

我举了一些例子：
夏如星的爸爸死后，被葬在母亲的坟墓旁，他们以另一种形式，继续长相厮守。
《天梯》里苗天的父亲也一样死去，陪着那已经灯油枯尽的妻子。
这不是道尽了永恒吗。

浩山在《我的爱如此麻辣》告诉夏如星：这世界上既有永恒的东西，也没有永恒的东西。
这答案最贴切，最真实不过了。
我们曾经相信山盟海誓，是因为我们那时太年轻。
分道扬镳了才看开世间没有永恒的东西。

你说：我想开始学会观星了。
我问为什么。

你答：因为星星是最永恒的东西之一啊！我们现在看到的星星，依旧在苍穹闪烁不定，可是有些在几亿光年前就不存在了。
那我说：我要学会研究顽石和海水了。
你问为什么。
我答：就算世界末日，也还没海枯石烂啊！

你我傻笑，原来最永恒的，竟是连永恒是什么都不懂的非生物。

没关系，反正长大后，我们不再相信永恒了。

不懂花开只一次的爱情。

听着蓝又时的《曾经太年轻》

变了

人家说女大十八变，那男的呢？不会变吗？
也许变得连爸妈都不认得吧。
我们每一天都在变，至于是不是蜕变，那就要看现在的你和以前的你，有没有升华抑或有所进步，
才算是改头换面，蜕变了吧。
而我，有没有蜕变？我不知道，不过就算有也是很少吧。

近来无事，重回第一个已经被封锁的家，也就是我第一个部落看看。
里头说多不多，说少不少，也有很多篇文章，记载着从开始玩部落到去年的点点滴滴。
有些是心事、有些是宣泄、有些是伤痕、有些是勋章。
当初没想到要有一个人气的部落，就只是写爽，看爽，分享爽。
里头的文字有些对现在的大家，的确不堪入目，让人啼笑皆非，简直贻笑四方。
但，我接受，只因那些是岁月的痕迹，是时间的证明，是回首的凭吊。

张小娴很讨厌看回她以前写过的作品，因为她说有太多不完美，太多缺点了！
我们也何尝不是呢？每每翻阅以前的作文簿，都会讶异和厌恶，为什么当初的想法如此幼稚天真？
若要拿去堆填区，这些作文簿绝对最适合不过了。
看着看着，我们开始羡慕，为什么当初的一场电影，一份礼物，我们可以欢天喜地，
我们开始羡慕当初因为简单而快乐的自己。
而现在就算幸福降至，也愁眉不展。
这也是蜕变的一部分，你很难怪不知足的错。

看着看着我的第一个家，原来也挺多人留言的。
而那些留言的人都已经没有联络了，就算现在去告诉她说：诶！原来你以前很常留言在我的部落呢！
也突兀非常。

很多人说部落格是写给以后的自己看的，我也蛮赞同，可我似乎没什么勇气去看，所以一次一次的搬家。
有个千疮百孔的家，的确有点接受不了，但那就是我的过去，有何办法？
渐渐的，开始有点接受那些不完美，
当我一次次浏览现在还在继续写部落格的网路红人，他们的过往，何尝不是跟我们一样。

这也许是蜕变的证明吧！

蝴蝶那么婀娜多姿翩翩起舞，怎么会想到自己在还未蜕变之前是只蛹？

从第一个家，搬到第三个家，就算没有白宫那么富丽堂皇，宏伟壮观，

但也是我能力所及，也是我最满意的了。

你要如何原谅时光遗失的过程，要如何才能容忍它发生

听着张悬的《如何》

我变了，你呢？

很久

有多久没有一个人去看电影了？很久了，有差不多一年多两年。
回到那间熟悉的电影院，就连人事已非的感觉都没有，的确没有什么好怀念的了。
还记得当初一个人去看过了几部电影和贺岁片，而这一次看的是《男人如衣服》。
好笑归好笑，有人说很好笑，可是我却主观的认为麻麻地，因为感情线不够创意与张力。
有人讶异为什么一个人去看电影，有些人赞赏那是一种勇气。
我相信世界上有很多人和我有同样的举动，而不是孤僻。
就像在《家好月圆》凌B对素秋说他在英国与他妻子那七年里最舒服的日子就是在电影院，因为他不用找话题，可以静静看戏。
所以既然在看电影都是静静地看，为什么要烦恼找谁来陪。
可尘世间人儿就是因为不甘寂寞，所以延伸了很多与“陪”有关的工作，如陪坐，陪笑，陪睡，就连陪伴也是一份工作。
因为你的责任仅限陪伴，曲终人散。

有多久没有完整看完一本小说了？很久了，有差不多一年多两年。
看着那些有政府糖果书券买回来的小说，堆积如山，当然也积了几丈风尘。
好不容易才把两本小说看完了一本是张小娴的《我的爱如此麻辣》和藤井树的《猫空爱情故事》。
看的有点辛苦，也许不喜欢读书了，也许是这两本故事情节终究没有惊天地泣鬼神，也许我厌倦了言情小说。
他们两本都有一个共同点，主观认为的共同点，就是它们两的结尾才有一点起色，一点像是刻骨铭心的爱情故事。

有多久没煲香港连戏剧了？很久了，有差不多一年多。
好不容易才把《飞虎》和《巴不得妈妈》看完。
现在还以迅雷而不及掩耳的速度继续《天梯》和《雷霆》。
相信在这个假期结束之前我可以把其余两部追完，也得要他们的集数出完才行。

有多久没有连续几个星期睡到下午两点才起床？很久了，有差不多几个月了。
就是那么夸张的睡眠，差一点成了长眠。
才醒来没那么一下再又天黑，天黑了又那么一下子，全部人睡了，自己也该睡了。
这样的时间比较快过，而且我很懒惰。

有多久没有看报纸了？很久了，差不多一两年了。
这个可怕的人，竟然连新闻也不看，真是井底之蛙！
真是宅男，真可怜他穷得是时事知识啊！


在人生的某个情节里，我们都会有种似曾相识的感觉，却又迂回地说不上那感觉是什么。
原因除了触觉麻木，那件我们再一次重复的举动，也许隔了就算没光年般夸张，但也，很久了。
这个差不多一个月的假期里，重复了很多很久都没有在做的事情。
“很久”虽然不比“曾经”，那么高雅，但同样的让人掉进回忆的漩涡，回首当初的往事。
人生的某个阶段或某个情节，就像重复，然后再回忆：有多久没有。。。
然后自问自答，很久了。

莫文蔚在《外面的世界》也有：在很久很久以前。。。
童话故事的开头也有：在很久很久以前。。。

那种看烂成绩的痛心疾首，很快就要在成绩公布的那天到来了。

那种感觉也搁了很久，上学期的事了。

自己知自己事。

搁着放着等着待着

沧海桑田后，发现很多东西都可以搁着放着等着待着。
人有健忘症，人有气度，所以一句话不用急着说出来，就连我爱你也可以收着，收成遗憾，胜过扰乱时空。
久而久之，那句话既已过时，就没有说出来的必要，
既然不能海枯石烂，那句片刻我爱你，说来也只是庸人自扰。

人有健忘症，我是人，所以我有健忘症。
学着不冲动说出山盟海誓，我会忘记，我会不负责任，所以还是将那句话搁着放着等着待着。
你也是人，你别告诉我你有几深情，我只会笑你天真不烂漫。

人有气度，我是人，所以我有气度。
学着不冲动急着认错，反正别人有健忘症会忘记你的错，为什么要卑躬屈膝错就要认？反正感情无对错。
你也是人，你别告诉我你已经认了错，我会笑你只会敷衍了事。
所以那句对不起也可以搁着放着等着待着。

沧海桑田后，发现很多东西都可以搁着放着等着待着。
还有血包围着，不用怕它腐蚀。
你的心就搁着放着等着待着。
等那天我回头发现你的好，再哭断柔肠呼唤你，还来得及。
如果来不及，我可以理所当然的说，你原来也没有想象中爱我。

沧海桑田后，我们不会急着回她讯息，反正她不会下一秒死掉，
这是自爱的旁门左道；不是好胜。
就算自爱不能修成正果，我们至少还有一些假装，假装我不是成天为你守候。
沧海桑田后，我们不会着急她的处境，反正她一定吉人自有天相，
这是自爱的旁门左道；
就算自爱不能修成正果，我们也不会依赖，依赖她对我的爱。
所以她此生此刻可以搁着放着等着待着。

就像酒让它吸收日月精华，所以要搁着放着等着待着。
酝酿他的深情，测试比较贴切，耗损简直用来形容。
没关系，沧海桑田后，很多东西都可以搁着放着等着待着。

人有健忘症，还有失忆症，你怕什么对她深情？

久了，就会忘记。

所以你可以搁着放着等着待着。

不定

你说我像天气，阴晴不定。
我说你像小草，摇摆不定。
可你我傻笑说，小草与天气大部分还很坚定。
坚定的绝对不是对爱的定义，而是坚定着两人都会有不坚定。

雨下过后的暮色很美，若你能摘下，换我脸上的黯淡。
雨下过后的风儿很轻，若你能逮住，成我凝重的救赎。
雨下过后，很宁静；有阵雷，像是余悸。
就像悲伤过后，不会再澎湃，只有后遗症。

我说你身上有烟火味，让我想流连红尘。
太多烟火味，太让人沉沦，太让人难自拔。
烟火味来自何方？原来你自身是个烟花。
所以你却变化转瞬非常大，稍纵即逝非常快。
大的快的，我来不及看清，却来得及惊叹，你就只留下烟火味。
那烟火味却大的催泪，刺眼的像洋葱。
这片放烟火的宽广，要马上离开，因为烟味让它狭窄朦胧。
要马上离开。

我说你身上有太多伏笔，有很多隐藏的秘密。
你用一个伏笔勾勒另一个，多的我累了，你却把伏笔说的与我息息相关。
伏笔来自何方？原来你自身是个伏笔。
所以你难以莫测。
我自顾自流泪，说那不是欺骗隐瞒，那是伏笔，与我无关的伏笔。

多少年了？我用年来计算，九尾狐也许需要用世纪吧。

倾盆

今天进入暮色的天气依旧让人欢喜。
乌云很快的覆盖苍穹，就像僵硬很快就蹒跚脸颊。
可它没有厚住，下了个倾盆。
像疑心病的歌词里，你控制不住语气，我控制不住情绪，它控制不住雨滴。

今天的雨吓跑了池中的鱼，下了有点大声，下了有点急。
仿佛放肆了之前一世纪的凝重。
下在屋檐上，雨却停了，现在轮到屋檐堆积的雨，滴滴答答的打在地上，打在窗边上，打在那首疑心病上。

倏忽，屋檐的积水还没下完，雨水又继续从天而降，
像天不停肆虐地，像伤悲不停肆虐眼眸，像失眠不停肆虐思路。
有点吵，有点急，有点乱，最后成了轰轰的雨声，愈下愈大。
偶尔还传来屋檐的滴答声。

此刻风开始有了另一把声音，开始让树有着空前绝后的摇摆不定，叶子与树枝慌乱的被风扰乱了心梗。
你不用着急怒哄，妒忌不甘心，因为要应景。
此刻只有风雨，没有雷电，总算成了一幅凄美，没人觉得美。

一辆车奔驰而过。
溅了一地的水，淋湿你这个懦弱的泪人。
这辆车，承载着你受伤后的回忆，如今把你抛回原地，原地终究没有放晴。
那辆车是你受伤后的感情，来得快，去得快。
就连那匆忙的呼啸声也惊醒了你，回到了原地。
这个永远不会放晴的地，还淹没着雨滴。

雨没有停下来的征兆，风也是。可疑心病却反复不知播了多少回。
与其说你在原地踏步，不如说那是你应该的轮回。
轮回却让我像是原地踏步，因为整身是湿漉漉的。
有雨水的味道，那个撑了很久的味道。

一滴，掉进池塘里，我看似涟漪，可怎知鱼儿把它当成波荡呢？

无力

这一两天的天色很好，就像韦礼安《慢慢等》的视频里。
瞳孔慢慢张开，已是中午两点多，和煦的太阳仅仅把天染成一片白，却没有晒。
乌云密布的天，却没有尾随狂风暴雨，只有阵阵凉风和适度的天色。
一个频临崩溃的人没有泪流满脸，没有抓狂呐喊，只是面无表情。
但从瞳孔间有你望不穿的黯淡。

我有很多梦想。可那些梦想太重，我飞不起来。
没有实现的冲动，尽管流了多少现实的眼泪，还不能因为身轻而飘起来。
就像囚鸟不会飞，我不会飘，不会因为追逐而启程了。
就等吧，等一份际遇，等一份遗憾，等一份蹉跎。

疑心病这首歌会让人更凝重。凝重的就连眼神也凝注了一个点，没有转移的力气。
凝重的只会让人呆呆的站着一个点，不想移动，不会移动。
凝重的就连双手都失去了动力，只想下垂的让吸引力主导。
凝重的就连呼吸也缓慢，要很费力才能运出体外，却分不清那是叹息还是呼吸了。

幸好眼泪与思路没有凝重的坠落和呆滞。
只是溢了出来，就该掠过。
只是思路已经不是自己的意识能控制了。
现在这里的天气很好，你那边呢？
相信应该是艳阳，即使不是，你也不会喜欢我眼前这一片黯淡。
这一片黯淡，却下了不到片刻雨就停了。
今天天气很好，想出去走走，看看那片我曾经带你看过的那片光害是否依旧迷人。

这种天气不会在让人想睡觉了，只会让我想戴上耳机。
反复播放疑心病。
继续凝重，不想去看医生。

外头春雷响，我却只想到兰亭序的歌词。